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「我做錯了什麼嗎?」在我雷厲風行地收拾好自己和包準備以最快的度逃跑時,福寶囁喏著問我。那聲音如此小心翼翼,好像怕戳破了什麼似的,其中的膽怯讓我的心微微一痛。
但我還是忍住了內心那如洪水般就要決堤而出的感情,背對著他,說,沒有,我只是有些事要忙,晚點會給你發信息的。
出了福寶的門,我路過昨天晚上我們親吻的泳池。泳池現在已經聚集了好些人,他們用藍牙音響放著說唱音樂,嘰嘰喳喳地聊天,還有人玩著幼稚的泳池遊戲,邊喊「炸彈(netba11)」邊跳水。在洛杉磯劇烈的日光照射下,這個泳池顯得如此紛擾嘈雜,全無昨夜月色朦朧下那種曖昧憂鬱的美感。
我對福寶的感情,那所謂的「愛」,應該也只是一時的懷舊以及氛圍加成吧。我努力地說服自己,努力壓下心中那想不顧一切回頭撲進他懷中的衝動。
手機震了一下,拿起來一看,是福寶的微信。他沒有說什麼,只是發給我一張截圖,圖上是他為我打好的優步的信息。從他家到我家。
我心情有些低落地回到了家。打開門,我租的房子是標準的一室一廳,比福寶家大許多。大,就顯得空曠,以白色調為主的家具雖然看著有格調,此時此刻卻顯得有些冷酷和寂寥。我將包掛在門口的衣帽架上,洗了個澡,隨意換了件寬鬆的衣服,便迫不及待地來到了電腦前。
我曾經有一個習慣,在心裡發酵著說不清道不明的情緒時,我會選擇用文字將其理順並記錄出來。是珍惜來之不易的真實情感,也是將模糊虛幻的想法勾勒出個大致的形狀。這個習慣從高中時便開始了。
我有一個從高一時便開始使用的網絡帳號,名字叫「初秧」,這個帳號一開始還是我為了初戀黃海偉而創建的。那時我因為他的愛答不理而黯然神傷,開了這個帳號,用筆墨記下他的冷漠,並幻想如果有一天我們兩情相悅了會是怎樣的——不知為何,我從來沒有成功地完整寫出過一篇紀實文學。無論開端是如何地誠摯真實,後面的情節總是不免向與現實差得十萬八千里的方向發展而去。我總是寫著寫著便不再記得那是我自己的故事,說實話,我也常常覺得正在經歷的這個人生並非我自己的生活。無論是在網絡里還是所謂的現實中,我的生活都有些虛幻不明。
那個關於黃海偉的故事,我寫校草一開始不願意理校花,覺得她只是一個空有外表的花瓶,後來卻發現了彼此共同的家庭創傷,於是惺惺相惜地在一起互相舔舐傷口;還有後來基於老男人而寫成的故事,我杜撰老男人為傷痕累累的年輕姑娘心動,守護了她一輩子,這與現實中我遭遇的事情簡直是大相逕庭。還有一些故事是我不敢寫的,比如夏浚譯,事實血淋淋地擺在那裡,我編都不知道怎麼編。
我已經許久沒有認真寫過這個帳號了。從老男人帶給我的傷害中恢復過來後,我在愛情里再沒有什麼是需要幻想的。連愛情本身都不存在了,還基於什麼去幻想?
那些偽裝成愛情的東西其實都是我與男人的互相利用。我不傻,不會以為他們是真心愛我。那些被我視作目標的男人心裡是沒有愛的,有的只是把女人視作性資源的霸占欲。他們喜歡帶著我招搖過市,我的年齡、我的長相、我的裝扮、我的品味,這一切都被他們用來給自己貼金。「看,這麼完美的女人跟了我,我是很有點東西的。」這就是他們需要我的原因。他們需要通過炫耀我來向別的男人表示,他們也是厲害的玩家,組隊時可千萬別忘了帶上他。
他們貪圖我的年輕美貌,我覬覦他們的流油荷包。財色和權錢交易是這個世界上最消噬靈氣的東西,是能將創造力吞食殆盡的彪型巨獸。當一切都染上了世俗的、市儈的銅臭氣息時,「講故事」便成了最有沒必要的事情。我不再對感情抱有幻想,便自然也不會願意去動筆。
從大二上的聖誕節和老男人訣別以來,我沉浸在紙醉金迷的博弈里,再也沒有靜下心來寫出過一篇像樣的文章。我不會因此而感到惋惜,同情自己無用的,是弱者才愛做的事情。但這一刻,當久違的表達欲如潮水般涌回來時,我是歡欣鼓舞的,雖然這愉悅中夾雜著許多酸澀的委屈,還有一絲難以覺知的恐懼。
我恐懼,因為這一次抬筆,我想要寫的不僅僅是一個愛情故事。
福寶好像一面鏡子,他的出現映照出了被我塵封在心底十餘年之久的原本的我。她的名字叫「張秧」,我隱約記得她頑劣、囂張、調皮、愛笑愛鬧,是個那樣生動活潑的小女孩。比起她的活靈活現,這個名叫「夏知瀾」的人簡直死氣沉沉到了難以忍受的程度。我真想變回張秧。
但我不能。
別說經年日久以來張秧在我心中只剩下一個影影綽綽、輪廓不清的模糊模樣了,就算我能記起有關她的每一個細節,她也從未在這個世界中長大過。從八歲被養父狠狠地扔在地上的那一天起,她就膽怯而識地躲了起來。她將這副軀體讓位給「夏知瀾」,以求能在外部世界裡以最幸福的虛幻假面生存下去。如果今天我硬生生地將她拉到聚光燈下,讓她從此成為這個身體的操控者,她會被嚇得灰飛煙滅的。
變回張秧,意味著我無法再將自己的心鎖進保險柜里藏起來,意味著我不能再帶上千百種面具變成任何人會喜歡的模樣,意味著我將辜負自己付出了大代價才逃來洛杉磯的一切努力,意味著從此我將走上一條完全陌生的路,沒人能向我保證在那條路的盡頭不會是萬劫不復。
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