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第77章 巫士唐望的教诲（第2页）

“修行环境的选择，《奥义书》里说的。”

“洞穴。”我笑。

“要是真能找到那样一个地方就好了，完全的避世，不受任何干扰。”

“世上本无事，庸人自扰之。”我点点他的心窝，“干扰来自自己，还是你自己的心不清静。”

“固然有一定道理，但那些圣人为什么要离群索居？”

没等他说完，我也立刻想到，以前的寺庙都修建在深山老林里。“终归是大多数人的根器并非天生有佛道之缘，始终易受红尘滋扰，对于修行尚浅之人，恐怕确是需要一个过程，在尽可能少扰乱的清净之地，比较容易专心。待到有一定修为，才偶尔下山到红尘，是为试炼。”说着我白世德一眼，“没听说圣人看……片的。”

其实我蛮反感男人看那个。单身男人偶尔看看自行解决生理问题还情有可原，至少好过四处乱撩拨勾搭。但有伴侣的男人还经常看，几乎没有关系不出问题的。我怀疑世德是已经成瘾，而且有些癖好与那些片子脱不了干系。

“是，是。”他汗颜。又分辩，“我看其实也只是为了释放，不然那股能量总憋着，无法静心。”

“现在静了？”

他却一把抓着我，耳语道，“本来我以为静了，已经平复下去，但是听说你要来的一瞬，立刻就又像岩浆沸腾，汩汩涌动了。现在——”

说着他抱住我，我立刻感受到了他澎湃的热情。

“我们回去吧。”他说，脸上满是渴求。

我摇摇头，随他回去。激情这东西啊。

之所以我们彼此无法割舍，会一次次又被重新牵引回来，除了星盘昭示的命中注定——我们的关系“有着强烈的宿命意味，不可能永远的分开，就算短暂的分离之后，也会用各种方式重新将对方吸引回来”，还有我们不断想要重复身体交融的欲望——这种亲密无间是没有别的事物可比拟的。

床柱上哑光的黑色金属圆球与我们共振，在微缩扭曲的黑色世界里我们纠缠着四肢。一架架飞机从我们的头顶上空掠过，有时令我有陷入敌我交战、城池陷落的错觉。犹如末日。

城池正在陷落，我们亦随之陷落。飞机的轰鸣声同时轰炸着我们的耳鼓、我们的身体，我们的肢体上遍布战争的痕迹。我仿佛在失去，失去自我，失去意识。但伴随着失去的，是无上的幸福感，是被关注和被了解，被滋养和被照顾，被珍视和被膜拜，是终于被找到被看见的感受。即便是被掠夺被占领，也只带来心甘情愿和愉悦……也许没有未来，没有明天，这刻过后又将是漠然与疏离，但此刻，时间已将事件浓缩至一个无法忘却的点。短暂的永恒。或许也是唯一值得追随的永恒。

时间分秒流逝，我们毫无所觉。

“和我说话，世德。”

在寂静中躺了一阵儿，我翻身转向他，要求道。知道他必然又是沉浸在整个人完全放空后的倦怠与冷静中。

“说什么呢。”他的声音懒洋洋的，但是里面没有拒绝。

“说什么都好，就是别这样安静。”

世德安静了一刻，才缓缓开口，“我还以为今后都不会再见了。”

我凑到他脸上，“怎么，让你失望了？”

他笑起来，“对，很失望。”

我松一口气。其实刚才说完就已后悔，以为他一定会表现得淡定从容，很无所谓的样子，又是那副“你来很好，不来也没关系”的圣徒嘴脸。

驱使我来的，是守护、关心、克制的意愿，想必他终究有一种失而复得的喜悦与珍惜，于是也有了一个“好好珍惜，尽量令嘉叶高兴”的意愿。

“什么令你改变了心意。”他说。

我轻描淡写，告诉他是“天意”，此外不愿多说。

我不清楚现在他平素对待我的这幅样子，是否因为我主动说要抱持，于是他益变本加厉地“做自己”。所以如果我说想“守护、关心、克制”，他会不会更加不知收敛，为所欲为？

我感到自己如同夜蛾，在黑暗中颓唐沮丧，了无生气，可一旦见到有一盏灯点亮，就又立刻出去经受磨难了，而且每次都是那么陶醉。

我们躺着聊天，从书籍谈到诗歌。世德试着背了两莎士比亚，难免有些停顿，需要一些回想，好在终于还是背完了。他有些抱歉，我说，“不奇怪，你之所以会忘，是因为你已不再强化。”

尽管躺着，我还是耸了耸肩。曾经他能背出上千，是因为把大量闲暇时间都用在上面，连睡觉都在记诵，现在……他已无此意愿。

这是一个意愿的宇宙。

世德翻了个身，从平躺转为侧躺，脸在我的上方，我依旧靠在他胸口。他声音瓮声瓮气传来，“亲爱的，你很了解我。确实，现在谈起诗歌我自己都能感到是一种很排斥的语气，觉得那些毫无意义，而且是现在的我完全不会关注的。”

“不会毫无意义，”我摇头反对。“不管你会不会忘记，但那些读过的字句终究都是一种生，并且已经融入了你。就像读书和不读是不一样的，前者已经成为底蕴。”

兴之所至，我们又谈起书籍的不同译本，世德对译者如数家珍，越说越兴致勃勃，比较着不同版本间的优劣与差别。单是《红与黑》的中译本至少就有四五种，重庆出版的赵瑞蕻译本，上海出版社罗玉君的译本，北京出版的闻家驷译本，上海译文出版社郝运的译本。但是最好的是浙江文艺出版社的许渊冲译本……我趴在床上，双手支着下巴，静静听他说。

他说着说着突然一顿，停了下来，问我，“怎么这样安静？”

我微笑着叹气，翻了个身，不让他看到眼里正缓慢溢出的泪光，等到确定气息平稳下来才镇定说，“这些曾经是你身上我很喜欢的部分。”

他一窒，继而说，“不早了，睡吧。”

他终究是无法过多承载这样话题。

我又趴一会儿才躺下来，身体转向一侧，背对世德。主动背离总好过被推拒。谁知他却移过来从背后搂住我，把我箍在怀里，我蜷缩的身体仿佛嵌入了他，被包裹在一个按照我的形体打造的外壳里，舒适而充满安全感。我停了一刻，才轻抚他的手臂，然后和他十指交扣。那是我喜欢的方式，即便睡着，也总要一只手和他保持接触，即便不紧扣，也要能够触摸到。我想这恐怕是一种分离焦虑。

世德又轻轻吻了一下我的后脑，我微微一笑，继而又有些漠然。这一瞬间我了解到的事物几乎比以往任何时刻了解到的都要多。

一方面他需要我的亲近和这份亲密感，一方面又不希望和我太亲近，因某种原因而刻意保持距离。他对我怀有激情，这是真的，但这不是彻底的激情，是间歇的，短暂的，或多或少还夹杂有愤怒。一种被挟持的愤怒。因为这激情令他不自由，令他感到受制于我的喜怒，依赖于我，我可以给予，也随时可以剥夺。他觉得我仍停留在情感与自我的阶段——总是无法越自身，而他不想拥有也不想被拥有，于他都是负担。

他的疏离某种程度上也是一种惩罚……