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  这辈子，能有孟舒乔是我最好的结局。

  或许有人说他傻，蠢，我曾经也是这样认为，一个连联姻规则都搞不清楚的人到底是怎么活到现在的？他这样的人就是社会中最底层的那种人，靠着廉价的劳动力来保持温饱，这样的想法是我认为最荒唐的笑话。

  实际上是我配不上他，我配不上世界上最好的乔乔。

  至今我仍旧不喜欢回忆过去，我几乎亲手杀死我们的第一个女儿，将他交给一个恶魔，推他进入无法逃脱的深渊，也亲眼见过他的难受，几乎心碎的模样。

  女儿去世的那段时间，乔乔没有办法起床，从不开口和任何人说话，抱着孩子的衣服从白天哭到黑夜直到昏厥，我宁愿他怪我，恨我，甚至动手都没有关系，可是他没有，至今都没有。

  他从头至尾都没有，我不知道他怎样消化这份伤痛，只记得他在每一天的睡梦中呢喃宝宝的样子，我像个废物。他傻傻的嫁给我，我却送给他的只有疼。

  当我看见他将那只猫叫小宝的时候我就在想，如果女儿还在是什么样的？

  乔乔每天都在做噩梦，因为看见我，我是带给他痛的人。

  我穿上那笨重的玩偶服讨他欢心，讲真的，我从来没有这样过，父母的婚姻让我对爱情这件事很抵触，可是看见孟舒乔重笑起来的我也忍不住窃喜的时候我就知道，我完了。

  纪成琢，你爱上你的小笨蛋了。

  他的好已经到了我觉得这辈子都还不清楚的地步。

  他想离开我，想要去另一个世界，乔乔，允许我自私一次，将你留在我的身边，是因为你才是我后半辈子活下去的救命稻草，没有他我会活不下去的，甚至那段时间我都想要自暴自弃，想着大不了陪着

  他又怎么样呢？

  不对，那样离幵的话说不定乔乔会和女儿一起不要我，想想还是不可行，至少我要留住他在我的身边，自私一点，也能让我开心一点，生命中有太多抓不住的幸福，乔乔，我抓住你了。

  就像是那天看着他被许盛泽绑架的时候，只要能够留住他，给他跪下又怎么样，大不了我可以陪着他一起简单的死去，那样也是好的，我们会葬在一起不分幵，可我不想他疼。

  大概下半辈子我唯一要做的事情就是去爱他守护他，嗯，不用大概就是这样。

  星星是恩赐，就算是从小因为性别排斥我也是恩赐，我的孩子。

  我有的时候真的太自私，欺骗成瘾，甚至在星星出生的前两个月就在物色合适的孩子，我在做万全的打算，医生说乔乔的状态不好，将来很大几率会二选一的时候想都没想就放弃了星星，如果星星保不住也会有人替代他，乔乔一辈子都不会知道，他会快乐的拥有一个孩子。

  后来我这个邪恶的想法因为两个人的平安而终止，看到星星的时候我才觉得自己这个想法实在是太蠢了，我们的孩子没有任何人可以代替。

  就因为如此，我总是对星星格外的宽容，因为他差一点就要被我放弃。

  那个曾经被我选中的孩子也很好，我让林枫给他找了一个好人家并且给了一钱，和乔乔说是慈善赞助的孩子，乔乔很喜欢，并且惊讶的现这个孩子和星星长得很像，觉得神奇，要不是那一家人已经移居国外，他总是想要去看看，好可爱。

  星星这孩子的模样就是缩小版的乔乔，到底的是我亲生的儿子，浑身上下都充满着逆骨，越长大越难管，总有一种恍惚，难不成他知道我以前差点不要他？我有点心虚。

  乔乔相反，他有点溺爱，但是星星对他完全不同，甚至会在不懂事的幼儿园里因为别人说乔乔的小笨蛋而打架，小小年纪就知道护着乔乔，嗯，值得鼓励。

  乔乔因为我鼓励星星打架的事有点生气，他觉得是自己给宝贝丢脸了，有点不想再送星星上学了，他不想让孩子打架。

  可这件事上我和星星是同意战线，在深夜哄他睡觉的时候我看着他有点受伤的倔强小脸，忍不住夸他做的好。

  我和星星在私下约定了男子汉的协议，他的小拳头和我碰着，我们说好要一起保护乔乔。

  星星看着我，郑重的点头；“不要让爹地哭哦。”

  对，不让乔乔哭。

  家里的一切都离不开乔乔，我也是。

  我好像是患上了一种叫做孟舒乔依赖症的病，离开他一个小时听不见他的声音就会心慌，不是开玩笑，不然就会难受，坐立不安，甚至什么事都没有办法做下去，我问过段思华，她说这是一种pTsd，患得患失的严重缺乏安全感，很轻微的那种，或许过一阵子就会好，也或许一辈子都不会好，取决于自己。

  我想一辈子生病，患上对他的依赖症，好棒。

  在家里就算我们什么都不做也不聊天就那样静静的坐着，抱着他一起看有的儿童故事都好像时间过得很短暂，毕竟怎么和他在一起都不够，怎样都不够。

  我不明白世界上怎么会有这样一种奇怪的情感，就算是呆也会爱。

  星星上学的时候，我会每周都放一天假，和他在家里看电视，做手工，一起研究给星星明天带什么样的午饭，然后在他认真事情的时候忍不住的亲亲他，乔乔总是不让我在孩子的面前亲他，说会教坏儿子，少儿不宜，可是星星凭什么可以？大人也不宜！！！