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  他病了好几次，住了好几次院，一次一次我都以为快没了，他还是活了下来。

  於是，我也心安理得，做自己的事，过自己的日子。

  他还活著，有个念想就好。

  人总不能时时刻刻只能记著自己的。

  太多事，身不由己。

  就如好多事都不能重开始一样，我们所能做的，只能义无反顾的走下去，假装什麽也不在乎，也没什麽好在乎的。

  事业对於男人来说是生命的一大半。

  为此，我付出良多，太多太多了，所以我能抓住的只有事业，别的，真的没什麽好在乎的。

  妻子生下第二个孩子那天，我从n国撤了回来，枪林弹雨中船只驶离了海岸，直升机在上空盘旋，副手说，头，你回去，这里我来。

  我站在船头，问麦对面的人，是男的还是女的。

  那人说，是男的。

  像谁？

  那人说，像你。

  我只好说：挺好。

  摘掉卫星通讯，掉转头，跟他国的人谈判。

  又一个孩子，我所能做到的是李家儿子的责任，父亲的义务，我会做到最好，别的，说什麽都是苛求了。

  我已尽我全力。

  海岸防线就算很紧，在最後那刻还是回到了自己国家的版图里。

  这一次出任，死伤七人，三人死亡，四人重伤。

  我进了重症室，意识还是很清醒，脑子里一直充斥著副手把我拉回来那刻的想法，那时我在想，那天如果能等到他回过头来，好好看一眼他的脸，该多好。

  死了也无所谓了。

  躺著的时候，一直都在做著梦。

  梦到他离去，梦到倔qiang的他哭，梦到他说爱我再说不爱我。

  梦到他说，我不认识你。

  我追著他跑，他站在那里，无论我跑得有多心焦，都抓不住他，一直一直都如此。

  後来他说，他站在那里，淡淡地说，我累了。

  然後，他消失了。

  於是，我清醒了过来，满头的大汗。

  就跟做了一辈子的梦一样，醒来的那刻，现一切都不真实。

  他真的离开我了。

  就像我们从来没爱过。

  昏迷了四十多天，花了三个月复健。

  母亲老了，这些年我们很少jiao谈，除了公事，我已经不适应跟人闲聊，就算是曾尊敬爱护至今也只能保持沈默的母亲。

  可以谈利益，可以谈权利，可以谈金钱，但是，谈感qíng，太累人了。

  我已经不太擅长这个了。

  但她哭了，我只好靠过去抱著她给她安慰，她说&1dquo;对不起”，我也不知道怎麽回答她才让她开心。

  她伤心，我只好给她想要的安慰，我能看穿人的yù望，但有些东西我能给，有些东西再也给不了。

  不是不想给，而是没有了。

  她哭得太伤心，而我太疲惫，没太多的力气安慰她，只好假装，&1dquo;我没事。”

  她说：&1dquo;以後会好的。”

  我点头，微笑回答，&1dquo;我知道。”

  我曾相信过她，我以为我会好的，只是後来当我现不能时，我已经拒绝想答案了，好，或者不好，没所谓。

  因为，他已经给了我结局，一个我无论如何都反抗不了的结局。

  让他伤了那麽多的心，再伤，我也无非是一个只爱自己没爱过他的卑劣的人罢了。

  我不想把自己的爱qíng最後残余在心中的一点也给抹去。