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第5章 惧怕死亡的十九岁少年4（第2页）

“呃，大概是4点的，5点之前能到开封。”“本来多好的一天就这样没了！”

她叹息着，我也在心里责怪自己应该早点过来。一个小姑娘绕了一大圈子来找我玩，瞧瞧我都干了些什么？

“你总是这么不靠谱！”好吧，在她的心里我从来没有靠谱过，无论我是多么的想靠谱。不管怎么样，我们总算在太阳落山之前赶回了开封。很高兴，我们能在火车上短暂的交流3o分钟，我认为这主要是火车上手机信号不好的缘故。

“你给我的感觉总是很奇怪，感觉你这人身上总是有什么秘密。”她这样评价我。有些人总是相当敏感，生怕自己与其他人有半点不同，而有些人则以与众不同来维持心中那一点叛逆的小乐趣。

很明显我是后者，我喜欢别人说我是个不合群的‘怪胎’，喜欢别人知道我有个秘密，喜欢保存神秘感。但一个很重要的条件是：没人知道那个秘密是什么除非我能靠它扬名立方。

于是我苦笑着，装作一副被误解的苦样子，实际上心里早已乐开了花。回到开封，只好一起去逛逛鼓楼夜市。买了点小吃，她不停地在看衣服而我天生对衣服不感兴趣，只好百无聊赖地跟在身后，同时在心里疯狂地吐槽这种无聊行为。

鼓楼人山人海，我平时是很少来这种地方的，我不喜欢人多的地方。我不得不与一个又一个陌生人生肢体接触这令我苦闷不已，但我却现有些人相当乐在其中。

在经历一轮又一轮的折磨后时间已过去了3个小时，而我早已腰酸背痛，口干舌燥。我终于明白了那些被迫陪老婆逛商场的男人的痛苦，我之前一直很好奇：一个大男人体力连女人好都没有吗？现在我现，是真没有。不管你平时是运动健将还是健身达人，都妄想和逛街的女人比体力。

最终她转战到了地下商场，人少了许多，我那可怜的屁股一碰到椅子就再也抬不起来了。为了表达隐隐的抗议，我坚决不肯走进那些店铺，宁可蹲在门口等她。终于，我出现了致命的幻觉，我竟然表见熊楚玉穿上了那些琳琅满目的衣服。我揉了揉眼睛出现的却是慧姐与老板娘讨价还价的样子，不愧是当过语文课代表的女人!

在极致的无聊中，我总算想起晚上s9全球总决赛会有我最喜欢的Rng战队打skt战队，总算能找到一点正事做做？skt!Rng!skt!Rng!

可惜Rng却输给了skt，半夜要同fnc打生死战。

等我从胡言乱语的状态中苏醒过来，商铺已经关门大吉，我们急匆匆地回到街头，人已经很少了。

1o月的晚风一阵高过一阵，路边都是行人留下的垃圾。一辆车为了避免轮胎压到那些垃圾，方向盘打的过猛，险些翻车。我与方慧走在老城的街头，时间已经是晚上1o点半了

“唉，今天都是我在看衣服，你想去哪里？我陪你。”

慧姐竟然不看手机了！要么是手机没电了，要么是与她聊天的人睡觉了。经过今天晚上，我至少在5年内都不想再陪女生出来玩了。没有人比我更懂这种痛苦！也有可能是陪的人不对，如果是熊楚玉的话…

我想起昨晚头晕目眩带来的痛苦，内心不免产生了阵阵后怕。“时间太晚了。”我该怎么告诉她我现在睡觉就是一场赌博，一不小心就有可能晕死过去。

“才1o点啊！”她漫不经心的一句话，足以在我的心里翻江倒海。曾经同她一样，1o点，对我来讲只不过是夜生活刚刚开始罢了。可现在我却不得不害怕，尽管我才刚刚19岁

“那我们随有便走走吧。”我实在没有心情去想一个好地方玩浪漫，我现在只想回去睡觉，希望今晚那该死的情况不会再次生在我的身上。

“一会我要去酒吧找我姐哦！”我苦笑着点点头，她有个睡觉的地方我就放心啦，尽管我从未真正担心过。

“早点睡觉！”我的声音干哑、苦涩，18岁的方慧可能并不理解，这是我最诚挚的‘温柔’。

“我有件事情想和你说。”在走了近2o分钟，聊了些不痛不痒的闲话后，我这突如其来的一句话仿佛掀开一层透明布一样，揭开某种心照不宣的东西。

她不是只知道低头玩手机，只知道打扮的‘方小姐’，她是个有故事的女同学。说别人有秘密的人，自己心里才真正的有秘密。

“什么？你说吧。”她放慢了脚步，等待我讲些什么。

要告诉她吗？我关于写作的梦想，还有夜晚头晕目眩的痛苦。我想起高中时她把我写的东西抢走拿给语文老师看，“写的真好！”她这样对语文老师说。她会理解我吗？

我不想猝死，不是因为我认为自己的命有多值钱，也不是认为自己有什么未完成的事业。只不过是与生俱来的恐惧，她能帮我吗？一想到除了她之外我竟无一人可以述说心中的想法，我便感到一股无尽的悲凉掠过心头。

“你说啊，是什么？”只差零点五秒我便将心中的想法脱口而出，于是我明白，所谓深埋心底的想法，不过是自我陶醉的意淫罢了，是没什么价值的垃圾货。

所以当一阵可能经过无数座城市的风吹向我脸庞的一刹那，我果断的告诉她：“走吧，去酒吧找你姐。”并且在她还不明所以之时拦下一辆出租车，将她塞在里面，头也不回地跑走了。

“陈瑞！”2分钟后便接到了她的咆哮电话，“你为什么不和我一起？”

我想哭，又想笑，明白一切却又迷糊不已。于是只好用那种哭笑不得的语气告诉她：“哦…我误会了，我以为你只需要我把你送上车……”

“你竟然放心让我大半夜的一个人坐出租车去酒吧！”我知道无论如何解释也讲不通，只好敷衍几句挂了电话。

已经11点了，我行走在宁静的街头，我在这里找不到一点归属感。这里的每一粒沙子都是不属于我的，这里的人讲着我听不懂的语言，尽管我们都是河南人。

为了省钱，我不敢坐出租车，只好满街头地找共享单车。有那么一瞬间突然觉得自己真他妈又可怜又可笑，我知道总会有人比我更可怜，我知道这一点。

回到出租屋已经11点半了，胡乱的洗漱之后我躺在床上，求那种感觉不要来临……

凌晨2点，我知道我死定了！这种莫名其妙的症状将会终生陪伴着我。哦不！我哪里敢乞求终生呢？也许某一个未知的瞬间，我就要与世长辞了。

Rng输了，止步16强。我已经能够想象到，他们完了！uzi必定会退设，没了灵魂这支战队将会永远止步于此。只不过1年时间，18年他们曾带来了这么多奇迹，每一次都足以让我热泪盈眶。看着他们，我会觉得自己永远年轻，无论做什么事都会有希望。

我本想在12点之前睡觉，却因为那种可怕的感觉被迫看完了这场凌晨1点进行的比赛，亲眼目睹了他们的失利。难过，恐惧是两条永远没有尽头的路，任我如何奋力冲刺也无事于补。我一点点品尝着这恐惧的感觉，想着如果注定死去，那就算了吧……

2o19年1o月2o日，你懂的，我怎么可能就这么轻易的死去呢？早上一醒来，我便像过年一样开心。不论怎么讲，再也没有比多活一天更令人感到开心的事了。

这是一个属于我的周日，我出去骑了一下午单车，沐浴1o月温和的阳光后，因为晚自习辅导员要开班会，被迫放弃了‘美餐一顿，周一开始全力以赴写东西’的想法。

我如约而至来到班里，家奇早已等候多时，从看见我的那一刻起便不停地讲些不着边际的话。

我一开始只是觉得头有点晕，接着便越来越重。感觉脑袋在不断往下坠，仿佛要坠到另一个世界去。

渐渐的连他在我旁边讲了些什么都不甚确切，满脑子都是‘脑死亡’‘脑溢血’之类的词语。

几分钟后辅导进来了就站在我的位置旁边，开始表她的长篇大论。

过去好歹是晚上，闭上眼睛才会晕，现在倒好，无时无刻都有可能作。我的手心和脚心都是湿乎乎的汗，我趴在桌子上，无论睁眼还是闭眼都不能阻挡晕眩的感觉。辅导员足足讲了2o分钟，我每时每刻都在担心自己会突然死掉，猝死是一种什么感觉？

有好几次，我都想举手报告老师，可是该说什么呢？“老师，我感觉自己快要死啦！”这简直是太可笑了。不知过了多久，我理所当然地现自己依旧好好活着，于是莫名其妙地回到了出租屋。

也许我已经死了，这一切只是我的灵魂所看见的幻象罢了。我死了，但老天爷可怜我，他觉得一个19岁的年轻人不应该就这样的去，于是保留了我的意识。

我躲在被窝里，在百度上搜索：‘头晕，手脚出汗。’搜了3o分钟也没有找到满意的结果。晚上睡觉又折腾到凌晨2点，我彻底死心了，它已经由一个随机事件转变成了必然事件。