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茧房（第1页）

连续一周的旷工，等来了老板解雇的电话。这一周里，我行尸走肉，只勉强喝了几碗稀粥，几个已了青霉的馒头，延续着要尽的生命。

某一刻，我忽然想快下楼，去黄河边，去附近的高山，或者自己工作的旁边的那栋第十层写字楼。我想要忘记，也试图以这样的方式，证明这个世界曾经有过我。

时间过得很慢，整个世界的细腻、冗长、悲痛、阴郁……全都在了我狭窄的房间里结了厚厚的茧。

已是酷热的盛夏，潮湿的地面还是起了大片的霉斑，馊掉的饭菜出恶心的酸腐味道，各种垃圾堆了满地……像极了《被嫌弃的松子的一生》里她颓败的画面。

与此同时，我的身上也起了大片的红疹，很多地方因为瘙痒难忍，已经被我抓出血，结了一块一块狰狞的痂。但我根本感觉不到痛，或者只有那样才能让我感觉自己还活着。

头蓬乱，一脸油垢，地面上也结实地綮了一块一块的污渍。仿佛很多年没有处理过了。

最糟糕的是，连续几日痛哭，让我的眼睛红肿的厉害，隐约有些看不清东西了。当然了，那时候脱也变得严重。每天地面上都会落很多的碎，我甚至稍稍抚摸一下头皮就会跟着滑下几根，简直一根根盖在上面一样，早已经断了根。

我把房间的窗帘拉得死死的，我不开灯，光也挤不进来。我不想去分辨这是黑夜还是白昼，甚至想省略掉下一秒的呼吸。三五天的时间里，我就要死了一样。精神裂开很多细缝，我知道再这样下去，我肯定会活不下去。

并且，有一天我收到一个电话，我以为是苏冰。赶紧爬过去接，没想到是花呗公司，提醒我已经逾期一个星期了。如果再不换，将会把我的材料交到户籍地派出所，而且还会上征信黑名单。于是，待我清醒一点儿的时候，我去看了医生，尤其是自己的眼睛。

那天我努力站起来的那一刻，身体像是起了连锁反应，心跳加，脑袋眩晕得厉害，双腿虚颤，摇摇晃晃，如同一个失去了行动能力，在手术后第一次做康复运动的老者。

从六楼到到门口，我一边扶着墙，一边大口喘气，真有种随时就要断掉的样子。

平日里一分钟的路程，我足足走了十五分钟才缓缓挨到门口。可是见到炽热的阳光就让我想起金庸先生《笑傲江湖》里被囚禁多年的任我行，常年被锁在阴暗潮湿的地下牢狱里。灼热的阳光，刺得他睁不开眼睛。

那时四下的蝉鸣，更是挑断了我的心跳。

无尽的疲惫和压抑，让我感觉自己身负千斤巨石。后半道上，大汗淋漓，从衣服里滴出水来。

我严重地感觉到自己的身体出现了大问题，尤其是这几日几乎没怎么进食，但是一天却要去好几趟厕所。

想到这里，我的心情十分矛盾。一方面害怕自己病变，患了绝症，另一方面又似乎有些开心自己就要与这无可留恋的世界彻底告别了。

穿过辽阔而漫长的大院子，偌大的门诊厅里此刻已经水泄不通。

排队挂号的长长队伍，分不清楚拿着白色的单子上下楼着急奔跑的家人亦或者病人本身，拎着大包小包乱转的，绝望地坐在椅子上等待的……密集的嘈杂声，浓重的汗腥味儿……我只感觉眼前一阵眩晕，站不稳了，那一刻巨大的孤独袭来，我真的好羡慕身侧那一对白苍苍相互搀扶的老人。

先去了内科，然后是眼科。

“6先生，彩显示你脾稍大，而且有病变趋势，您应该湿气比较重。此外，营养不良，饮食不规律导致胃损伤严重。”

我不敢出声，只是慌张地点头。

然后来到眼科。

“6先生，您的视神经受压迫比较重，冒昧地问一句，您是经常流眼泪吗？”

“医生，请问这严重么？”

我慌乱地打断了她的话，那是一位五十岁左右的女医生，戴着一副厚厚的金边框眼镜，乌黑的头中挤出几丝扎眼的白。看起来很有精神，也很专业。

内科和眼科医生的检查结果和询问，让我心里塌陷了一块，我无依无靠并且也没有钱。

她们跟我讲的去大医院检查，然后开的药物治疗以及费用，我完全承担不下来。我只是点头答应，但身上所有的毛孔都被打开，紧张和窘迫让汗水快满溢出来，仿佛要流干我身体所有的水分。

他们叮嘱我不能熬夜，更不能流眼泪。不然，身体会弱化，很容易导致其他的病变。

走过药房的时候，我手里拿着那张挂号卡，挣扎了好久，只买了三十块钱的消炎药。

毕竟，我的窘迫已经露底了。

出来医院的时候，已经下午五点十分了，灼人的暑气单薄了很多。街上人来人往，但没有晌午那样，总让人心里褶皱。

我慢吞吞地走回去，脑袋虽然昏沉，但已经不眩晕了。也许是黄昏时街道上时不时吹来的凉风。

在一家路边小摊停了下来，就这一块烧饼，喝了一碗鸭血粉丝汤，总共七块钱。算这是那一小阵子来，最奢侈的一顿饭。

悲伤不可能停止，像是清澈的潭子丢进了一大袋石灰和水泥，只要有风，潭子立刻就会混浊起来。

无休止的失眠，而且愈严重，可能是麻木了，我已经没有了恐惧感。

我试图看电影电视剧去转移注意力，但现画面里的人都跟她有关系。想找个人聊天，翻遍了联系方式，实在不知道可以联系谁。

那些日子，那些夜晚，就是一个铁桶，一处监狱，把我紧紧锁死在里面。唯一会来听我叹息的是不知道多少只嗡嗡萦绕一整夜的蚊子，我从没有驱赶过它们，它们是那些黑暗的日子里唯一没有抛弃我的伙伴。尽管，每天我身上都会因为它们而淤肿上一片又一片，但我已经失去知觉了。

我深刻地尝透了黑暗和窒息之间的关系，也在这样的煎熬里，一点点去缝补自己的伤口。

我强迫自己不去想她，我不断地讥讽自己，也逐渐想通，如果我是苏冰，我也不会跟现在的自己在一起。