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第3章 心路历程（第1页）

在经历了近三个月的极度痛苦后，情绪终于变得稍微稳定，或许药物的功效开始挥作用，虽然整个人还是提不起劲，但至少悲观厌世的情绪不再频繁出现。

能笑得出来，但却是毫无感情可言，自我感觉就是皮笑肉不笑。也许是因为药物的副作用，面部表情显得苍白呆滞，眼神空洞，虽然大脑从极度的紊乱混沌状态趋向缓和，但还是没有往日的灵活，依然反应迟钝，记忆力下降。

躯体的反应开始消失，夜晚不再盗汗，睡眠质量也开始提高。

小儿子的出生并没让我的情绪变得更好，相反还有一些沉重的悲伤，当然，这种情绪并非是我不欢迎这个新生命的到来，而是来自于我此时无法用自己生命的意识拥抱他。无论我的表现是多么的夸张，无论我用什么方式逗他，却依然改变不了我内心麻木的事实，这种痛苦甚至让我想把心扯出来砸碎！

我永远无法原谅自己在妻子孕育小丁（小儿子的乳名）过程中的麻木不仁，虽然这并不是那个真正的我。这段时间，我的妻子承担了所有本该我去做的事情，夜晚，当我向妻子表达愧疚之心时，她总是抚摸着我的脸说：“你先把自己照顾好，早点振作起来，到那时候你再伺候我……”

跑步已经形成了常态，脚踩棉花的感觉也已经消失，跑步的距离也越来越远。

对抑郁带来的恐惧也没有最初的强烈，这包括他人的眼光，对药物副作用的担忧，以及对遥遥无望的康复的焦虑。

好像还是一种麻木感，对一切的麻木！虽然不像最开始的那种失去灵魂一样难以忍受，但无论做什么都依旧没有任何感情色彩。

好在随着时间的推移，内心的意识开始觉醒，我不再一味的懊悔过去、愧疚此刻的境况、以及对未来的恐惧了，我开始审视自己到底做了什么才导致出现这样的状态。

在找寻各种治疗方法的过程中，我看到了一篇关于日本治疗抑郁症的文章，里面提到认知疗法。当然，我只是走马观花的浏览了一遍，无心也无力去认真研读，因为那时的我只想找到快改善症状的方法。当然，这种想法只能成为幻想，但“改变认知”这个词还是被我牢牢记住了。

《当下的力量》这本书已经被我翻阅了无数遍，虽然作者也曾经是重度抑郁症的患者，虽然书的内容得到了我的认同，虽然他向我揭示了一个我从未接触过的领域，但我依然不得其解，依然没有希望中的快转变。但是逐渐扬升的内心意识开始越来越多的出现在生活当中，为什么我会抑郁？这不是我该有的样子。

我开始把《当下的力量》下载到手机中，在跑步时用耳机听，一遍又一遍的反复听。

我不再像刚开始那样试着去分析、判断、试图理解书中的内容，而是不做任何思考的单纯的用耳机传出来的声音陪伴着我跑步。

第一个让我警醒的内容就是作者对情绪的产生做的论述：情绪是身体对思维活动的反应！

这一刻的到来，如同一声惊雷，打破了我漫无方向的救赎之路。抑郁不就是一种情绪吗？抑郁症不就是一种严重的抑郁情绪吗？既然情绪是身体对思维活动的反应，那么我的思维活动是什么呢？或者说，什么样的思维活动导致了我的身体产生如此剧烈的反应呢？

这是一个我从来没有思考过的问题。

我试着开始观察我的思维，通俗地说，就是看看我的大脑里在想什么。当我这么去做的时候，一种从未体验过的宁静感出现了，很短暂，但它的确生了！事实上，我并没有观察到什么，如书中所言，当我观察自己的思维时，思维停止了，也许只有一秒钟，然后很快又被头脑中噪杂的声音所遮蔽，但当我再次全身贯注的去观察时，这个宁静感再次出现。

当然，在此时我并没有能力把这种观察思维的状态持久的保持，但我亲身体验到了思维是可以停止的这个事实，我开始相信这本书里或许真的隐藏着最终的答案。

当一个理论被你接受时，你自己就会想办法去验证它是否正确。这类似于传销的洗脑手段，当你完全陷入其中时，你的一切言行都不再经由内心的审视，而是全然的听从被潜移默化的思维所操控！

但这本书却并非如此，它从来不去表明和印证自己的正确性，而是不断的在提示你自己去想办法验证。连听带读读到不知多少遍后，我甚至认为它就是对宗教的解读，又完全与宗教不同。

宗教通常喜欢用隐晦的方式来表达真理，至于能否悟出真理，则全靠你自己。而这本书好像是在解释为什么宗教这么说。当然，它依然在不时的提醒你，无论它说的对或错，都是需要你自己来验证的。

随着自我探索的深入，我并没有产生对此书的崇拜，虽然我已经对它爱不释手。越来越多的表现被作者言中，我从未这样观察过自己，但现在，我现，我的确是如书中所描述的那样生活的。

在我观察我的思维时，我开始理解作者所说的小我的概念了。

谁在观察我的思维？

是谁的思维在思考？

我想的不就是我想做的吗？

我想的真的是我想做的吗？

这个问题让我很是困惑。

难道有两个我？

我从书中找到了答案：那个被作者称为小我的那个形象，就是由思维活动创造出来的虚拟的我，我的日常生活就是在维护这个形象下展开的，由于它是从我开始接受社会影响起就伴我出现的，是伴我一起成长起来的，所以我已经接受并相信它就是我的事实。

细细想一下，还真的是这样，好像我无时无刻不在思考，我从来就没有停止过思考！以前我从未觉得这是个问题，因为这对我来说再正常不过了。而此刻，我却意识到，原来我的大脑里装了那么多的想法，不停的分析来分析去，判断为好的就高兴，判断为坏的就生气，情绪的好坏完全取决于我对所思所想的评判。

方向越来越清晰，我似乎找到了突破口。我太认同那个小我为我设定的形象了，我应该、我必须、我只有怎样，我才能成为这个形象，而只有这个形象的成立，我才会全然的成为我自己。

然而，在这个形象的束缚下，我并没有体会到成为它的快乐。虽然我认为自己一直在努力，最终却现，我非但没有靠近它，反而还离它越来越远了。

现在我理解了，小我为你设定的形象只是一个欲望的体现，它永无止境。因为一个欲望的实现总会伴随着更大的欲望出现，这个完整的形象永远不会以快乐的形式让你心满意足，它只会让你浅尝短暂而肤浅的快乐，然后继续催促你追逐形象完整的脚步。

的确是这样的，我不禁长舒了一口气。从未有人告诉过我这些，或许这一切一直存在于很多赋含真理的书籍和传说中，但我却从来没有瞥见过它。一个石破惊天的想法出现在我的脑海：好像一直以来，我并不是为我自己活着，而是为思维创造出来的那个小我活着。

这个想法让我豁然开朗，这就是我偶尔呐喊出“我要活出自我”背后的真相吧！然而，此时我仍然不知道如何去破解这个问题，即使我好像已经找到了问题所在。

跑步带来的愉悦感越来越强烈，开始四处参加马拉松。

为什么跑步这么痛苦的过程会带来愉悦感呢？这好像与我的常识相矛盾，通常情况下，只有我觉的快乐我才快乐才对。为什么每次必须经过强烈的思想斗争，并要历经近一个小时的痛苦才能完成的跑步会让我有愉悦感呢？

百思不得其解。

资料显示，跑步会促使多巴胺的分泌，而多巴胺好像是让我们快乐的化学物质。然而，随着深入的思考与理解，这个理由并不具备完全的说服力。如果过程这么简单的话，研制一款促进多巴胺分泌的药物，抑郁症不就可以消失了吗？抑郁不就是不快乐的代名词吗？而多巴胺又被称之为快乐因子，这样的思路，一切不就迎刃而解了吗？然而，时至今日，依然没有这样一种药物。

肯定有更深层次的原因！

偶然一天，有朋友问我，你跑步的时候是听歌呢，还是听小说？脑子里突然浮现出一种感觉，好像无论在跑步时我是听歌还是听小说，我都只是把它们当成一个可有可无的存在，我的注意力并没有放在它们身上，而是大部分集中在了跑步上———我要时刻注意身边的车辆，感受我的心跳，我急促的呼吸，躲避突如其来的行人，防止被路沿石绊倒………

这说明了什么？在跑步时，我的注意力都是放在了我用直觉就可以应对的地方，唯独没有放在我的思维中，没有像往常一样去分析判断我思维中的各种想法。

这种感觉不是和我观察思维带来的那短暂的宁静一样吗？停止思考会让我感受宁静，不把注意力放在思维活动中让我感到轻松！

我似乎找到了问题的答案，虽然我还不确定。

这是一个里程碑式的变化，这就是我迷恋上跑步的原因！

但我抑郁的真正原因到底在哪里呢？