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第一章 开学前 第六节 这个冰箱用得真是不容易啊（第1页）

这几天都在和儿子斗争着，关于不愿意做家务。这件事情需要我极大的耐心，所以某一天情绪达到了某个高点，这是来广州之后最有情绪的一次。

说实话，当我叫儿子做事情时，当听到他回复给我的话，看到他的行为时，第一感觉是这孩子欠揍，真想结结实实地打他一顿。（谁养的？谁教的？）

但是，我深深知道，这种状况其实是我一手造成的。（我养的，我教的！）

举个例子，就像是我们学校的高中毕业生，当出去毕业游学时，当老师告诉他们九点要集合，最后竟然只有一个孩子守时，其他孩子懒懒散散地来，十一点才集合完毕。虽然这些孩子的不守时很让人不满，但是这些高中孩子们周围的成人（包括家长们和老师们）才是最需要去警醒的人，你没有教，孩子怎么会；你没有给他们要求，他们怎么会去做；你没有以身作则，他们怎么去学习；你没有引领他们去遵守守时的规则，他们怎么养成这样的好习惯。

所以高中孩子还是孩子，是需要老师和家长引领的，不是什么都可以由着性子来，不是因为他们有青春期，我们就任由青春期的行为生，而不去给他们引领到一个更高的方向。这是另一个话题了，也许今后有时间可以涉及到。

回到做家务的事情上，我过去是一个极度付出的人，是个会委屈自己成就他人的人，在家庭中体现得尤为突出。于是我的先生，我的孩子都得益于此，其实是受害于此。因为他们的妻子和妈妈都太能干了，太强了，于是很多事情就没有让他们去做，于是成为了习惯。

而没有人能一味地付出的，所以后来我就会有责备，有抱怨，于是家务活就和抱怨联系在了一起，于是先生很生气，“你不愿意做就不做呗，老是唠叨”；孩子就表现出“我不想做”的状态，因为他小的时候，看到和感受到的就是妈妈的家务活做得不开心，现在到了青春期，就也开始嫌妈妈唠叨，“你老说你做了很多很多”。

我知道问题出在哪里，但是自己种下的因就要收下果呀，尽管这个过程很让人抓狂，很让人疯，但是还得做，一步一步来。

我要做的就是接纳和鼓励：是的，儿子，我知道是我过去抱怨的多，给你做得少，所以你不喜欢做家务。我接受你不喜欢做家务，但是很多时候需要你做，所以呢，你还是需要做的，我邀请你来做。如果你不想做你可以不做，我不想做我也可以不做的。咱们一起来面对各种生活中的状况吧！

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具体的事情很快就来了，其实是前天，家里的新冰箱到了，需要擦洗之后才能通电。

我说，儿子把冰箱擦一下吧，擦完了好通电。你的奶酪要有地方放啊。（其实，这里还用了美食的诱惑，可惜用处不大。）

儿子说，我现在不想擦。（好吧，我也不着急，我就等，反正我们一起面对。）

过了一段时间，我再邀请他做，他说我不想做。（好吧，继续等。）

又过了一段时间，我继续邀请，“儿子，把冰箱擦一下吧！”

儿子直接回答说，我不想擦。

我说，那不擦没法使用啊。

儿子说，我就不想擦。

我说，那需要用啊。

儿子说，我也不知道。然后进屋关门，只留下我目瞪口呆地待在原地。

其实，那个时候我还没有着急，心想明天继续。

但是，事情赶着事情，到了晚上洗碗的时候。（其实来了新地方之后，儿子确实比原来要做家务做得多了些，以前实在是叫不动他洗碗，这次刚来我们就约定好，谁做饭，另一个人就要洗锅。）

他仍然是毛毛糙糙的，着急，并且很粗糙，嫌这个事情要做很麻烦，嫌那个事情要做很讨厌，一边做一边抱怨：怎么洗碗要擦灶台呀，怎么还要清理水池子呀，就是不洗叫外卖用的塑料盒子（我说洗干净留着用，但他就是不洗），还说洗碗怎么这么多事情等等。

就这样听到那么多抱怨，我终于给惹毛了，情绪到了一个顶点。

心想，哪这么多破事儿，我做了几十年都做了，洗个碗洗个锅就这点事儿，有啥呀，妈妈也养你十几年了，没有我之前做的事情，哪有你的今天，你这个臭小子，光知道吃喝玩乐，什么都不想做。那是不行的！

同时，也知道自己过去强迫自己去做，委屈自己去做，而且还剥夺了孩子自己成长的机会，才落下今天这样的结果。虽然气得不行，但是知道自己要接受这个状况。

同时，我虽然有情绪，但是没有和他正面冲突，因为过往很多次的体验告诉我如果情绪直接丢给他，事情一定会更加糟糕（因为我和他爸爸都没有建立起很恰当的情绪处理模式，所以他也不会）。于是我就和他保持距离，不再理睬他了，我需要自己消化一下这些情绪。

我陷入了不断的思考中，到底问题出在哪里。

但不管怎样，我还是要让儿子去负担起他可以并且也需要负起的责任，他想逃避那可不行。

于是本来已经躺在床上准备就这样睡觉的我还是爬了起来，叫上儿子聊了两句。

“儿子，你觉得在这个家里，妈妈应该对你负起什么责任呢？”

儿子说，“做好三顿饭，最好每顿能有肉，还有两天内的菜不要重样。”

“还有别的吗？除了做饭。”

儿子说，“还有管理好厨房”。（他刚一说，我的潜台词就来了，明明你自己洗碗的时候连台子都不愿意擦，凭啥是妈妈一个人的活儿呢。）

不知道他是不是感受到了我的潜台词，（因为之前听过其他青春期孩子的妈妈分享过，自己心里想的事情虽然没有说出来，但青春期的女儿却能够感受得到，而且很准确。）突然他又说“算了，这个不是”。

“还有别的么？”

儿子说，“没有了！”

我说，“好，我这边觉得你需要做的就是自己设定闹钟，8点半起床，每天晚上1o点前要睡觉，你要自己看好时间；还有手机得有两个时间放在我这里保管着。我就会做好三顿饭，尽量按照你的想法做，好吧？”接着我们约定好了我保管手机的时间，规则制定得还挺顺利。

然后，我想，我就做好他需要的三顿饭就好了，其他的，我想做就做，不想做我就留着，反正我们一起去面对生活的状况吧。

就这样结束了前天，关上门后，儿子说“晚安”，我心里还有情绪，就没有回答；他又说一遍，我还是没有回答。后来知道自己做得有点不合适，就找了个事情说，然后主动和他说“晚安”，他抱怨了一句说“刚才都没有说晚安”，我就说现在说了呀，他又说了一句“刚才没有说”，我就当没有听见。

呵，我也不想说“晚安”，我也可以选择不说，谁说你说了我就得说了，你可以选择不愿意做，我也可以选择不愿意说嘛！

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一天过去了，到了昨天。

“儿子，什么时候把冰箱擦一下？”我又开始邀请了。

这次，邀请到第二次儿子就开始干了，但是抱怨仍然有。