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第26章 十字架(第2页)

[玉米,玉米……我在这]我背上过了安检的行李包,正欲望出站走去时,耳边就传来了苹那甜美又细腻的声音。

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no.o448-o449《每日写作本》总365o期创始于-

文/萧然尘外joine11

情感启示录5o

近子夜时间带来的欲睡昏沉,有点扰乱了我的意识,在恍惚中看见的苹仿佛幻觉般,待我用左手手指揉了揉眼睛后,才“真正”看见正在出站口旁人群中苹的身影。

她那上身短袖t恤的白色在城市灯光阑珊下犹为显目,她向我挥舞着双手,还微微跷着脚尖,在我刚跨出出站口的大门时,她笑意盈盈的向我“迎”了上来。

[我们的大玉米长途“跋涉”辛苦了,来,我帮你背。]苹走到背后欲解下我的行李包。

[不用了,不重……等等]我右手向后一伸手,解下了背包,拉链一拉,拿出了从汉城带回的特产,塞在苹手上,继续说:[这是带给你的汉城特产,你尝尝。]

[这真是给我的吗?]苹接了过去,看了看产品包装,又抬头了看了我,说:[谢谢大玉米。]

[当然是给你的!就是不知道你会不会喜欢……]我点了点头说。

[我当然喜欢,]苹调皮的露了下舌头,继续说,[只要是我们家玉米买的,本姑娘都喜欢。]说完,她哈哈笑了起来。

[玉米,我想与你说个事,你这几天远在汉城,我不好与你说,想等你回来再告诉你……]坐上回实习医院出租车上的路上,苹突然对我说,语气略为伤感。

[你想说什么?好事还是坏事?]我打趣的问道。

[算了,好晚了,明天再说吧,不过,也不是什么大事。]苹突然转换了略伤感的情绪,侧过脸看了我下,微笑着回答。

后来,我才知道她说的这件不是什么“大事”的事,却成了我们偶然中又必然会分开的“大事”,只是当时我却没太在意,我只是淡淡一笑,回了句“好吧”。

在感性与理性的两端,苹都希望也愿意坚持留下来,要陪我留在虔城,哪怕我们的前方仿佛遮了一层看不见远方的云雾,但我们都相信,也有勇气携手走过那片叫“未来”的迷雾森林。

单在理性的一端呢?

我却再次迷茫了起来,因为我不知道自己是否真有勇气带着她走出去,并在穿越森林时,不会让她受半点“委屈”,尽管她多次说过不在乎。

如果当时我义无反顾,是不是就没有后面所有的“事”?如果那时苹也“勇往直前”,是不是我们最终就留了下来,并最终让“相守的有效期”变成了“永远”?

但偏偏在于,谁也无法预测到“相守”的期限是多久。在时光的流逝中,我们都是没有什么“历练与经验”的游弋者,稍不留神,一个“现实时空”下的暂时轻轻一放彼此的手的瞬间,就成了“永远”的再见。

这是因为我们之间的爱不够如磐石般坚固,还是因为易逝时光与现实空间构成的时空过于“牢固”?在“碰撞”中,我们当初共同明创造的“在一起”之誓言,随着虔城夏夜的凉风,飘散到没有“停留”角落的虚空之中?

没有谁在“相守”的最初,预见到“相守”

的终点,也没有谁在“分手”的开始,回溯到最初,你们之间是不是就不该许下“在一起”的诺言,只是淡然一笑,对彼此淡淡的说:[好聚好散,再见]?

这些纠缠在心田如农作物被杂草交织在一起的“历史情感遗留”问题,在最后,在最后的最后,一直到如今,都无法“解开”,只有当“yesterdayoncemore”之时,才会“有意地回避”那些没有答案的问题,直接想起的是,那些在一起之时所经历的“滴滴点点”。

从汉城培训回来后,我在医药公司的“宣传”工作越来越忙,三天两头就要“下乡”——到虔城的十八个县城依次出差,协助当地“分部”做宣传工作。

在忙碌中,我与苹都仿佛在“有意识”中忘记了那件苹说的小事——也是后来在我的世界中的大事,我们之间因为我经常“下乡”而使彼此见面的时间越来越少,常常是“短暂”的“重逢”之后,是第二天的一个大早,我拧着行李箱,开始了又一天新的“下乡”征程。

直到有一天,我在离虔城最远的一个县——定县(化名)-也是苹的故乡所在地作宣传活动时,我回复了一个紧急“呼电”,我抜通了“呼机”里的电话号码时,我听到最开始的声音,尽然是苹的哭泣声。

[怎么了,苹?]我的脑海霎时弥漫着很不详的“预感”,我干吞咽了下干涩的喉咙,停顿了下后,深深吸了一口气,继续问道:[苹,到底怎么了?生什么事了?]

不管我怎么问,电话那头依然是苹低低哭泣的声,声音有时有点断断续续,有时又持续好一会儿,我仿佛“看见”她的眼泪如“长江”缺了一个小口似的,虽然没有形成“大洪荒”,一开始有一股持续的流水向外淌,但随着流水的持续冲击,终于“全面决堤”,无法收拾。

听着苹在那头越哭越响的哭泣声,我无法再抑制自己的情绪,我强忍着“内心的绞痛”,时不时说几句安慰她的话,但她却仿佛一点也不听我的安慰之语,只顾着“泄”她到现在我也不知为何要哭的情绪。

我最后只有默默地在电话这头陪着她,在内心里静静的默念着[苹,别哭……别哭了],同时我亦陷入了深深的“自责中”:为什么她在哭的最伤心时,我却在远方——带有最讽刺意味的是在她的故乡之处,而没有陪在她的身边。

我不知道苹哭了多久,我只知道那是一段漫长等侯在电话亭下——等待着她停止哭泣的“一段漫长的煎熬时间”。

苹的哭泣声渐渐越来越小,她吸鼻子的声音传来之时,我也同时稳定了自己的情绪,再次慢慢地深吸了一口气,把“纠缠在内心”的浊气再慢慢排了出去。

[玉米,我是不是一个很现实的人?]

停止哭泣后,苹的第一句话,说的竟然是这个。

[苹……到底怎么了……为什么……你要这么说?]我沉吟了一会儿,满心疑惑的问道。

[玉米,真的……对不起,对不起……对不起……我答应了……我爸妈……下个月实习完……以后就……就回……回……回去了……]

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no.o45o-o451《每日写作本》总365o期创始于-

文/萧然尘外joine11

情感启示录51

[什么?……]在电话亭中的我,顿时如脑海的上空响了一个霹雳,半响不知如何通过电话线向“远方”的苹,“输送”其他什么字句。

我双手紧紧拽住话筒末端,突然间明白为什么苹前面的一直不听“安慰”的哭泣,也明白了她那天所说的小事背后真正的“意思”,也更明白了她为什么要连说三个“对不起”,也同时体会到“这件小事”的严重性。

这件小事,在此刻,以至后来的后来,以及长久一段时间以来,都成了我后来“贯穿”我好几年中仍无法接受,也经常深感痛心的“大事”。

那件像差点圧倒骆驼的最后一根“稻草”的大事。

我该怎么办?这个突然冒出的犹如一道世界有名的“数学证明难题”一样的问题,深深地萦绕在我的脑海,我不知道当下的自己,该去何方,又来自于何处,或此时的时空坐标又是多少?

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