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第4章 如今回首往事（第2页）

苹用加了好几分贝的音量，打破了“这个短暂沉默的世界”：喂，你干嘛，问你话呢，为什么不说话。

苹微微翘起来了小嘴巴，有点埋怨的眼神看着我。

我这才如从梦中般突然惊醒，我支支吾吾地说，哦……这个。然后我有点失魂落地慢慢离开了苹的房间，她在身后叫着“喂喂喂”，我都已无心理睬。

这个事“翻过去”的一周之后，我回了一趟百里之外的老家，在实习的那一年，我是按一个月一次的频率回家陪妈妈的。

在乡村这片非常宁静的土地上，阅读一本喜欢的书，是一件很幸福悠闲与心安的事。

已正值深秋了，已感受到冬天即将来临之前的“秋寒”。

家周围的乔木叶子已差全部掉光了，只剩下四季常青的竹叶“鹤立鸡群”般郁郁葱葱。

在门前的屋檐下，阅读着从苹那里借来的《平凡的世界》，在驱逐寒冷的阳光照射下，没有看几页就已感到一阵慵懒的倦意，于是我轻轻地放下书，然后双手十指互扣，放在眼眶，过滤掉强光，看着暖暖的响午太阳，思绪如天空的浮云般左右飘荡荡，有一种奇怪的感觉，心里的空间仿佛少了点点东西，但又不知道到底是什么。

重新拾起书本，翻至折好的页码，映入眼帘的一行文字划着一条条略弯曲的粗细不一的线条，我猛地从靠背椅上坐直了身体：是苹的字迹。

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是的，模糊中的到底缺点的“什么东西”，原来是“苹没在身边”。

在那猛一刹那，我直起身子，难道苹就是“阳光空气”，如那深秋金色的阳光，温柔地照在家门前那片郁郁葱葱的竹林？清新流动的空气，轻轻地摇动着竹叶，出轻轻的“嗖嗖”声。

是的，我竟然想她了，也在那一瞬间，心中像有一股情感之流，瞬间涌向了心海与脑海，迅回忆起有关与苹在一起的不断开始快切换的时空片段。

老天爷，为什么会这样？我誓我真的想她了。但我从来没想过我会这样想她。我与她就只是部分的志部分的同道合罢了。

苹到底是什么时侯以什么样的“科学原理”与“艺术原理”从大脑慢慢住到我的心房的？都没来得及打招呼，就如一只狡猾的兔子闯进那片最柔软的“情感地带”——我竟然开始有了“心跳”的感觉。

疯了，简直是疯了，我誓我真的疯了。

我再也看不见去《平凡的世界》了，因为书上苹写上的批注，与她划上的横线，都像有一种从苹身上飘出的暗香一样，浮动在文字间，然后又浮动在我的眉宇间、鼻翼前。

我快的收拾好行李，我决定提前一天回“玉米”街，与妈妈简单地解释下提前回医院的缘由后，就匆匆来到了村口，坐上了班车，心开始“一路向着有苹在的方向”前进。

望着车窗外连绵起伏的山，山下面是还有未完全清除完的金黄色稻草，这些在平时尤为留恋的乡村景色，此刻却如单色的素描一般，没有了那么多让我“欣然”的色彩，那颗难以平静的心，似乎浮在空中，想快地到达有苹在的地方。

这就是爱吗？我誓我也不知道，即使我能用文字定义出“爱”，我也不能说明白此刻的情感，是不是爱？

这简直是疯了，我想。我苦笑的摇了摇头。

我这样勿勿忙忙回去，苹会怎么看我？我对她说，我因为想她想的如没空气般的窒息？还是对她说，嘿，我喜欢你，我们在一起吧？

哦，老天爷，这不是疯了是什么？

我的思维与思绪情绪，如三根乱七八糟的毛线，快地纠缠在一起，绑住我的大脑神经死死的，让我无法再想下去。

我略感疲惫的上半身，重重地靠在车座，仿佛我的身心比平时重了十公斤。我缓缓地举起双手手掌，在冰凉的脸上，轻轻地擦了擦，然后再用双手中指按了按太阳穴部位，不一会儿我就不知不觉莫名其妙地进入了梦乡。直到一阵剧烈的刹车，我差点摔出座位，我才醒过来。

我慌张地看着车窗外的路景，心想是否错过了站，等意识慢慢恢复到透明清澈，才现只走了一半，再看看手表，现自己已睡了半小时，经过这短暂的休息，精神状况恢复了许多。

我拿出背包里的书，开始阅读了起来，也许阅读能让你暂时不去想一些事，至少可以把一些“想念”暂时挤出去。

从小到大，我一直都认为在冬天的暖被窝里阅读一本书，或在一趟车上特别是长途列车上阅读是这世上最幸福的一件事，每当这个时候，我都会想冬天的黑夜要是永远不结束该多好，列车要是永远不停一直向前行驶该多棒——对天与地誓，我真是每次都这么想。

就像后来我抚摸着苹送我的银十字架，祈祷着实习时间长一点再长一点，最好不要结束一样。

好吧，我承认我经常有些莫名其与古怪的想法与念头，我真的承认。

我也曾试图改掉自己这种在别人眼里的“问题孩子”般的思维特性，但终究还是没办法改掉，

或者即使改掉了一段时间，后来不知不觉又自动地“问题依旧”，所以到现在也不知不觉地还有这种“莫名其妙想法”的思维特性。

我看了十几页《平凡的世界》后，感觉眼睛有点酸涩，车正行驶在不平坦的正在修建的路上，我索性收起了书本，然后头靠在座位头垫处，闭上眼睛开始“神游太虚闭目养神”。

此刻苹在做什么？这个问题突然涌上我的大脑。

跟着老师们在学写护理记录吗？还是在那间阳光爬进窗台的房间里看她的《简.爱》？

又或是在听那盘从我那借去的《莫扎特精选》？

想着想着，我突然觉得自己够傻的，想这些没什么意义的事。

是不是爱上一个人，就会想的很多，想的很复杂？或是会对你喜欢的那个人此刻在做什么会很感兴趣？

我至今也不知道确切的答案。就我自己来说就是如此。至于别人有否这种“临床症状”我一无所知，我也不需要知道。

是否每一个人的情感，都有沾上每一个人性格的“标记与特质”？还是每一个人的情感都遵循一种相同的模式？又或是每一份情感，内心的感觉就只有“刻度大小”之分，区别也只有“产生情感的方式与形式”不同而已？

那男女之间产生情感的目的何在？意义又在哪里？

那是我与苹在“一起后”，我真的思考过的问题。

是的，我就是个喜欢东想西想的知性还有点二的青年，对自己亲身经历与体验的事物，不知道个所以然，就会觉得很别扭，或觉得“莫名其妙”。

就像那段青春时光，我总是认为人不能“糊里糊涂”度光阴，尽管我的青春大部分时光都是在“糊里糊涂”的虚度中度过的。

是的，糊里糊涂。

所以对于苹的“糊里糊涂”的情感，我便不能糊里糊涂。我想要答案。

吊诡与讽刺的是，我翻遍了大脑所有思维房间的每个角落，我都没找到答案。